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Raro es el padre que nunca ha perdido los estribos y ha gritado a su hijo. También es raro: un padre que no se haya sentido mal por gritarle a su hijo después de hacerlo.
“Todos los padres saben que gritar no es la mejor manera de hacer las cosas”, dice Laura Markham, psicóloga clínica, coach de crianza y madre de dos hijos, a Fortune. “Los padres suelen sentir remordimientos después de gritar.”
Eso es natural, dice ella, pero no vale la pena insistir en ello, ya que no ayudará a la situación flagelarse por ello.
“Solo funciona tener compasión por ti mismo, porque cuando te flagelas, en realidad no puedes hacerlo mejor. Solo te hace sentir peor contigo mismo y más propenso a gritar”, dice. “Cada padre en algún momento perderá los estribos y gritará a sus hijos. Eso no es el fin del mundo. Eso simplemente va con la naturaleza de ser humano.”
Solo cuando continúas gritando, a pesar de que es ineficaz y potencialmente dañino, es cuando pueden surgir problemas, dice ella.
Aquí, los expertos opinan sobre los tres pilares de la crianza sin alzar la voz.
Comprende que gritar puede causar daño a largo plazo
“Hay investigaciones que sugieren que los efectos de gritar pueden ser peores que golpear a los niños”, dice la psicóloga adolescente Barbara Greenberg, refiriéndose a un estudio de estudiantes de secundaria de la Universidad de Pittsburgh que también encontró que la agresión verbal materna estaba asociada con problemas sociales y una autoimagen negativa. “Realmente se experimenta como abuso emocional.”
Otro estudio encontró que, para los adolescentes que experimentaron disciplina verbal severa de un padre, incluyendo gritos, insultos y humillación verbal, estaba vinculado a problemas de comportamiento y síntomas depresivos.
“Los niños forman guiones internos que pasan por sus mentes una y otra vez a lo largo de sus vidas”, dice Greenberg, enfatizando lo impactante que puede ser ser gritado. “No creo que los padres siempre se den cuenta de la importancia de sus palabras.”
Además, dice Markham, autora de Peaceful Parent, Happy Kids, gritar no es una crianza efectiva a largo plazo. “Sabemos que es absolutamente efectivo gritarles a los niños en el momento, así que sí, les daremos a los padres eso”, dice. “Pero funciona a través del miedo.” Y aunque puede hacer que los niños salgan de la casa a tiempo, no les ayuda a desarrollar su corteza prefrontal, la parte del cerebro responsable de la atención, la inhibición, el aprendizaje complejo y la emoción, para que puedan aprender a manejar las cosas por sí mismos.
“En el momento en que levantamos la voz y gritamos a nuestros hijos, sí, pueden obedecer, pero tiene todos estos efectos secundarios no deseados”, dice. Uno de ellos es que te hace, como padre, “no una persona segura”. Y tu hijo, dice ella, “no olvida eso”, ya sea que quieran acudir a ti en mitad de la noche después de una pesadilla o contarte sobre un matón en la escuela.
Los niños cuyos padres no gritan lo hacen mejor en todos los aspectos, según la investigación: se sienten más cerca de sus padres, están más dispuestos a abrirse con ellos y se comportan mejor, dice Markham. Mientras tanto, agrega, “Los niños cuyos padres gritan son más propensos a estar ansiosos o deprimidos para cuando llegan a la adolescencia”, dice. “Así que esa es solo una motivación para ayudar a los padres que luchan con esto, porque es algo muy difícil de abordar.”
Tómate un tiempo como padre
Dice Greenberg, “Depende de los padres tomarse un respiro y pensar en lo que está sucediendo, incluso si tienes que salir de la habitación para reagruparte”. Tomar ese descanso, piénsalo como un tiempo de descanso para padres, es beneficioso tanto para ti como para tu hijo, dice ella, porque “estarás menos activado y menos excitado”, mientras le das a tu hijo un minuto para calmarse también.
Pero ¿qué pasa si tú, como muchos padres con los que ha trabajado Markham, ni siquiera te das cuenta de que estás gritando?
“En algún momento, te darás cuenta de que estás gritando”, promete ella. “Verás a tus hijos mirarte con una expresión angustiada… y te darás cuenta, ‘Dios mío, los estoy asustando’. La mayoría de los padres sentirán una sensación de vergüenza en ese momento. Y luego redoblarán la apuesta, ‘Bueno, no estaban escuchando’ y luego gritarán más.”
Pero en lugar de eso, es importante detenerse justo en ese momento, incluso si temes que “perderás la cara”, dice ella, explicando que de hecho lo que estarás haciendo es “modelar la autorregulación”, que es una habilidad excelente para transmitir a tu hijo.
“En el momento en que notes que estás gritando, respira profundamente. No puedes disculparte en ese momento… pero puedes callar y apartarte. Respira hondo. Sacude tus manos, salpica un poco de agua en tu rostro”, dice, explicando que al cambiar tu reacción de estas maneras, estarás enviando a tu cuerpo una señal de que no necesita permanecer en modo de lucha o huida.
“Respiras y notas lo que sientes. Lo que sientes es ira en ese momento, pero debajo de la ira siempre está la misma amenaza”, de fallar como padre, ya sea porque no pudiste sacar a tu hijo de la puerta a tiempo o lo dejaste estar demasiado tiempo en línea.
“Y una vez que te permites sentir esos sentimientos, no necesitas la ira como defensa contra ellos”, dice, enfatizando que se trata de elegir hacer el cambio de energía justo en ese momento. “Imagina al padre más tranquilo y sabio dentro de ti. Algunos padres dicen, ‘Elijo el amor en lugar del miedo’… o podrías imaginar que hay un ángel en tu hombro que es tu yo más sabio, y que quiere lo mejor para todos en la situación. Ese padre te recuerda que tu hijo solo está siendo un niño. No están tratando de complicarte la vida.”
Conecta y redirige
Después de calmar tu sistema nervioso, dice Markham, es hora de conectarte con tu hijo, disculpándote por alzar la voz. “Simplemente vas y haces la reparación”, dice ella, mientras añade, calmadamente, “pero estoy en serio, necesitamos ir ahora”.
Y en caso de que esto te preocupe que tu hijo no aprenda una lección, dice, “Cuando tu hijo tiene un sistema nervioso agitado, no aprenden bien… así que tienes que volver a la seguridad y la conexión antes de poder enseñarles algo”. El Centro sobre el Desarrollo Infantil de la Universidad de Harvard, de hecho, encontró que la exposición a circunstancias que provocan miedo y ansiedad persistentes (como gritar, por ejemplo), incluso puede interferir con cómo los niños aprenden y se desarrollan a largo plazo.
Así que, una vez que estés más tranquilo, tal vez después de la cita con el dentista que temías perder, “Dices, ‘Vaya, no se sintió bien llegar 10 minutos tarde. Estaban bastante enojados con nosotros, porque eso desorganiza todo en la oficina del dentista… Me sentí avergonzado de llegar 10 minutos tarde. Me pregunto qué podríamos hacer la próxima vez para que eso no suceda’”, sugiere Markham. “Ellos tendrán ideas. Y luego estarás enseñando, porque estás en un buen lugar con ellos.”
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